29 février 2008
Juste pour dire
Juste pour dire que j'en ai vu des blogs, dans cette fichue blogosphère, mais que le plus sensible, le plus beau, le plus honnête, le plus drôle et celui qui me parle le plus, à moi, c'est celui-là....Merci à toi de me faire sourire, rire, ou de me mettre les larmes aux yeux chaque jour....
Fashion dilemme de la mort
Premier souci, j'ai pas une thune, vous me direz c'est une raison bien suffisante pour enlever tout autre problême : pas de thune pas d'achats !
Oui mais je suis une fille, et en plus une fille fana de fringue dépensière compulsive (comme pleeeeeins de filles donc), et depuis quelques temps le besoin de faire flamber ma CB en fringues devient pressant, voir vital.
Et là. Et là merde quoi.
Vu que je suis archi fauchée, faut faire des concessions, genre se fixer 60€ comme budget.
Bref, mercredi je suis passé à Alma, la galerie marchande, et bref partout en France c'est le même merchandising donc passez devant un NafNaf et vous comprendrez, stupeur, effroi et tremblement. Y'a une tuerie en vitrine. Bon NafNaf ils veulent pas qu'on copie les images sur leur site et j'ai franchement super la flemme de faire une copie d'écran mais bref, une petite robe babydoll rose, mais genre rose cuisse de nymphe émue (The Couleur par excellence selon moi), avec un col en paillette dorées et avec un noeud. Pas cucul pour autant, juste so so seductive. Je suis total in love, elle coûte 69€ alors je ne peux pas me ruer dans le magasin arracher un taille S ou M de son ceintre, je me fixe jusqu'à mercredi prochain.
Et puis et puis ce matin, bam, renversement de situation, Pam' n'aime pas Jake, mais son frère cadet Brandon, si discret et résérvé (je m'égare). Un mail, celui que j'attends juste depuis mi-décembre, genre l'arrivée du Messie, il est arrivée, fébrile, je l'ouvre. C'est pour lundi.... Forcément des horizons nouveaux s'offrent à moi, pleins de robes vintage et de tops suiçidants...Argh, je fais comment pour résister moi ?
Last but not least, ma petite boutique d'amour dont je vous avais déjà vaguement parlé, j'y suis passée toute à l'heure, ne résistant pas à l'appel de la charmante demoiselle qui tient la boutique 'je vais chercher la nouvelle collection jeudi'...Je peux mieux vous en parler maintenant vu que j'ai le flyer et donc le nom de la boutique, ça s'appelle Cherry Cod', c'est rue Vasselot dans la Cour de KiloShop (cour du Vert Galant, là où il y a aussi la Cabana Gio, le meilleur coiffeur du moooonde entier). Cette petite boutique est donc tenue par une charmante demoiselle, adorable et vendeuse comme on en rêve (elle est douce et tranquille, ne te saute pas dessus, et en plus un mois après ma première visite elle se souvenait parfaitement de moi). La boutique propose de la lingerie Valège mais surtout une super séléction de fringue à pas cher (et depuis aujourd'hui il y a aussi des chaussures des sacs et des p*tains de foulards). J'y ai acheté entre autres ces deux robes pour moins de 15€ pièces :
Et bref, il m'a suffit d'y faire un tour pour repérer au moins une très très jolie robe, et donc un damn foulard...
Bien sûr, il faut aussi croiser les doigts pour que Petite Etoile n'ouvre pas sa nouvelle boutique ce mois-ci, pour consérver un soupçon de santé mentale...
Enfer et damnation, personne sait où je peux dégoter l'arbre à billets des Sims 2 ?
26 février 2008
Bonnet petit et profond bonnet
Prélude : Ouais cet article va dans Fashionterroriste parce que, histoire de faire passer cet article qui me trotte dans la tête depuis trois ans sans que jamais je n'ose l'écrire, je le place dans un contexte modesque...
Cet article s'adresse à vous. Vous là, les filles dont la lettre écrite sur l'étiquette de leur soutien gorge est un A ou un B. Voilà toutes les autres vous pouvez vous casser :). Nan restez, on est en réunion tupper-push-up vous avez le droit de rester grignoter des macarons pendant que je remets les copines à leur place. Vous pouvez même écouter mon laïus et opiner parce que trop vous êtes d'accord.
Bon on remarquera qu'il y a pas grand monde à s'être cassé, parce que l'écrasante majorité du monde se situe entre ces deux lettres, les veinardes.
Bon maintenant dans le joli petit lot qu'il reste, les filles qui se sentent bien et canons comme elles sont, allez-y, le buffet est à droite, avec les macarons y'a du jus de framboise.
Alala, c'est marrant je m'y attendais, il en reste de la pas satisfaite. A la pelle même. De l'aigrie, de la rêveuse, voir de la juste un peu boudeuse.
On a un contencieux vous et moi, parce que les cocottes, avant j'étais comme vous, je me croyais des vôtres, et moi aussi, à 13 ans, un midi, au self, je me suis mise à rêver 'aaaah, si je pouvais faire un 85B ce serait tellement le rêve' (oui c'était mon objectif ultime, je SAVAIS que je ne l'atteindrais jamais). J'enviais secrêtement mes copines et j'ai été plus mortifiée que jamais quand Sébastien, en quatrième ou troisième je ne sais plus, m'a balancé par rateau interposé (alors que je ne lui avais jamais rien demandé et que c'était son pote qui me faisait tourner de l'oeil) 'Oui Zaëlle elle est mignonne mais vraiment trop plate'.
La sentence était tombée telle un couperet, JAMAIS un homme ne pourrait m'aimer, jamais. Adulte j'allais devoir me faire bannir de ce monde pour aller vagabonder dans le désert, puis dans la forêt. Je deviendrais amie avec les loups pour compenser ma solitude, parce que non, définitivement, j'étais trop plate même pour Sébastien qui avait une acnée coriace et un appareil dentaire.
Tout autour de moi je sentais les regards condescendants et pleins de pitié de mes congénères, j'avais 15 ans et il devenait inéluctable que de ce côté là ma croissance était finie, achevée, anéantie.
Et puis. Et puis à 16 ans, trois mois me suffisent pour passer de Jane à Pamela pour reprendre les exemples de Yelle...(vous m'excuserez, radioblog est en maintenance vous ne vous déhancherez donc pas sur 85A, la tuerie de Yelle). En trois mois, j'étais passé carrément dans le camp adverse et même pire, dans le camp des tailles qui n'existent pas (vous pouvez rigoler, en tout cas, à part en allant dans les catalogues grandes tailles et encore, en attendant en magasin je n'existe pas, comme le c cédille de surf...). D'un coup les garçons de mes rêves m'adressaient la parole, mon ex me regardait méchamment, et...mes copines me lachaient au fur et à mesure sans explication.
L'épisode le plus cuisant de mes années lycées se déroula en vestiaire de sport. Je me change tranquillou quand tout à coup, je me rends compte que tout le monde a arrêté de parler. Je les regarde, me demandant ce qu'il se passe, tout le monde reprend son train-train...Après avoir harcelée une des filles de ma classe qui conscentait encore à m'adresser la parole, la réponse tombe. 'Nan mais c'est machin qui a dit que tu t'es fait siliconner les seins, on voulait vérifier tu comprends.'
Les hommes associent peut-être une petite poitrine à la fragilité, moi je vous le dis, ça n'empêche pas toutes les pires bassesses.
Alors voilà les copines, après cette trèèèèèès longue introduction, rentrons dans le vif du sujet.
Parce qu'après en avoir tellement bavé, je me suis rappelé de ce jour où j'avais émis ce voeu un midi, à la cantine et je me suis dit. Pourquoi ma bonne marraine la fée elle a pas pu s'arrêter à la lettre que je lui avais demandé, HEIN ????
C'est vous les chanceuses, vous là, qui lorgnez sur les décolletés des publicités parce qu'on vous a formatées ainsi, en vous faisant croire qu'une paire d'obus est gage de beauté. Vous avez rien compris.
D'abord, parce que les hommes préfèrent les petits seins malgré tout ce qui vous fait penser le contraire, ensuite parce que de toute façon il apparait évident qu'il y a une machination contre nous, la race à exterminer, et qu'il ne vaut mieux pas être de ce côté du grillage...
Oui, vous avez tourné la tête la. Peuh, n'importe quoi celle-là, genre les hommes ils ne sont pas justes obnubilés par les gros nichons. Bah nan, d'abord parce qu'il y a aussi les fesses, pour eux. On n'y pense pas assez (sinon on ne s'acharnerait pas à porter des slims alors que ça fait un cul dégueu), mais les garçons finalement, ils sont surtout affamés par un joli cul. Ensuite, on parle d'amûûûûr là. Parce que pour niquer là oui, je m'incline, le mâle en chaleur se tournera d'abord vers l'opulent décolleté, question d'instinct, de magnétisme animal, tout ça. mais après hein ? A part si votre ambition dans la vie c'est qu'on vous surnomme garage à bite (bon ça fait trois ans que je l'attends cet article, j'ai le droit de me lacher), ouais ok vous avez raison d'être aigrie, et encore, les filles que j'ai connues qu'on surnommaient comme ça n'était pas toutes Andersoniennes...Mais si on parle de concrêt, de relation sérieuse, bah là les filles, vous avez carrément l'avantage.
Parce que le garçon vous VOIT, vous, une toute petite parcelle de son cerveau reste en activité et lui permet de voir toutes vos autres qualités, pas pour compenser mais parce que oui, pour de vrai, vous êtes une fille merveilleuse.
Et puis surtout, scrogneugneu de scrogneugneu, si j'ai mis cet article dans la catégorie mode, c'est pas pour rien. Il y a un complot international dans le domaine de la mode contre NOUS.
Les coutures en triangles sencées épousé la forme du décolleté nous oppressent et rendent le tout particulièrement vilain, les tee shirts à notre taille semblent trop petits et nous arrivent au nombril, et les maillots de bains méritent une attention particulière. On ne peut acheter que dans les boutiques qui acceptent de vendre dépareillés. 36 en bas, 46 en haut, forcément, c'est moyen, et la vendeuse vous jette un regard goguenard. Le truc c'est que quand on a un petit tour de buste ça va, mais je me demande comment les filles qui font un vrai 46 font pour rentrer dans ce petit triangle...(et là on en arrive aussi au problême de l'hypocrisie des marques sur les tailles, même pour enfiler un tee shirt taille 42 chez Dior il faut faire un tout petit 36....)
Il y avait la semaine dernière une robe magnifique dans la vitrine de Cotélac, je l'aurais bien pris en photo mais voilà, ça sautait aux yeux que si moi je l'enfilais, je mourrais d'asphyxie en trois seconde douze tellement elle était taillée pour une taille NORMALE.
Oui parce que quand je m'étonne que les robes de mariées soient taillées uniquement pour les poitrines menues, on me regarde avec compassion en me faisant comprendre que c'est moi qui ne suis pas normale.
Voilà mes chéries, la prochaine fois que vous rêverez à des bulles de siliconne dites-vous bien que vous, cette robe superbe tomberait parfaitement sur votre corps, que vous, vous pouvez choisir le maillot qui vous plait et vous habillez toujours comme vous voulez, que vous avez même le droit aux décolletés les plus fous sans avoir l'air de faire le trottoir, et que vous vous avez la chance que la profondeur de votre bonnet ne rentre jamais dans des discussions anodines avec des presques inconnus...
Je sais bien que l'herbe est toujours plus verte chez le voisin mais dites-vous bien, avant d'être méchante gratuitement avec une fille qui détend son tee shirt petit bateau qu'elle aussi, elle vous envie....
Morale : En fait c'est pas une morale, mais j'aurais hésité toute une nuit de plus à éditer cet article...j'éspère qu'il ne choquera personne :)
Une bombasse fort fort masculine
Le mâle parle aujourd'hui sur Sir Dragonfly and Lady Bird. Je vais moi même me tenir de côté pour laisser de la brunette s'épanouir pour le plaisir de ces messieurs, et après tout, ils ont bons goûts mes potes !
Clément donc, après moult participations, reviens une fois de plus avec un joli minois...Emma de Caunes !
Et Fabrice...alors Fabrice vous ne le connaissez pas encore, c'est sa première participation (arrachée au cours d'une épique soirée msnienne), pour situer, c'est un délicieux garçon (avec moi), mais c'est aussi un loup affamé de chair fraiche (avec les autres) :), bon, actuellement c'est un garçon posé mais comme on dit, il faut se méfier de l'eau qui dort, les dévoreurs de courbes ne s'assagissent jamais vraiment...Miss Allison Stokke !
25 février 2008
Comme une gamine de 16 ans
Il y a des crétins qui disent que l'amour dure trois ans, d'autres qui fuient dès que la routine pointe son nez, et puis d'autres encore qui fuient dès que leur coeur se met à palpiter par peur de souffrir.
Cinq ans passés, déjà, j'ai l'impression que c'est tellement moins, en tout cas, non, vraiment, pas cinq ans. Quand au bout de quelques mois, ce qui pour mes copines était déjà long pour le lycée, je disais 'mais non c'est juste une bébé histoire encore', et bah voilà tu vois, là c'est plus juste une bébé histoire, fin de maternelle, on apprend déjà l'alphabet, on CONSTRUIT ce qu'on sera demain. L'adulte qu'on deviendra.
Malgré les habitudes et le train-train, il y a toujours les projets qui amènent plus loin. Et puis.
J'avais 16 ans, j'en ai 21 bientôt 22, et finalement c'est pire. J'ai des papillons dans le ventre quand je le vois sourire, je suis toute chose quand je trouve sa paire de gants oubliée dans ma poche et que je l'enfile alors qu'ils sont trop grands pour moi et que je dois fermer mes petits poings pour ne pas les perdre, souriant niaisement dans le froid du matin, dès que je ne me sens pas bien, j'enfile une de ses grandes vestes à capuche de lascard et je me sens belle...
On n'aura jamais l'air du couple idéal parce qu'on passe plus de temps à s'engueuler qu'a se rouler des pelles, mais c'est si bien comme ça.
Je serais, j'éspère, toujours cette gamine de 16 ans, un peu gauche, un peu bêtasse, c'est le mieux que je me souhaite....
23 février 2008
Hair cut
Décidément, moi et les cheveux ça a comme un goût de reviens-y, enfin sûrement pas pour vous, mais pour moi ça tourne à l'obsession. Et malgré tout le talent de Caroline, ma déesse du ciseau, j'en arrive clairement à la phase du pétage de plomb, celle qui avance comme une menace sourde et qui écrasera tout sur son passage. J'en peux plus des cheveux long. Nan mais franchement, c'est très joli et sexy sur les autres, mais moi ça va plus. Scrogneugneu.
Parce que j'ai qu'à les couper, me direz-vous, même si au moment où je prononcerais les mots magiques à Caroline, je m'attirerais la haine éternelle de mon adorable génitrice (comme à chaque fois, et dit comme ça c'est rigolo mais c'est une véritable torture psychologique qu'elle me fait subir pour se venger). Mais non, je peux pas, une sorte d'obligation morale, de contrat post mortem -comprenne qui pourra au moins les mis-au-courant- m'oblige à garder ma tignasse longue, genre je suis une naïade, genre je suis sexy, genre je suis une Femme.
Grrrr, alors je compte les jours, jusqu'à début août (ou mi-juillet, bref, dans quelques mois, quoi)où je vais pouvoir m'assoir dans mon fauteuil (bon c'est aussi le fauteuil de pleins d'autres but it's not grave), regardez Caroline dans les yeux dans le reflet de son miroir et lui dire que je veux les couper, après des mois où je ne lui ai demander que de les remettre en forme en priant en mon fort intérieur pour qu'elle se loupe, qu'elle coupe une mèche de trop et qu'il faille tout raccourcir (c'est quand même dingue une coiffeuse qui vous fait exactement ce que vous lui avez demander, avec un pur style en prime nan ?).
En plus je craque complètement, et maintenant il va falloir penser à se coudre la bouche. Je l'ai dit, un peu trop, quand j'annonçais dans un sifflement que cet été c'était bon quoi, je recoupais tout ça 'aux épaules....ou ptét même un carré plongeant...' crénom de nom. Un de mes fantasmes capillaire depuis ma pré-adolescence : un carré plongeant, une décoloration blond crade, des grosses anglaises (et je ne me serais habillée qu'en robe victorienne il en va de soi). Trois gros fantasmes, infaisables. pourquoi ?
Les anglaises, même pas en rêve, même une permanente de dingue ne tiens pas sur moi, j'ai essayé, au bout d'une heure j'ai des jolies ondulations de sirène, au bout d'une nuit ils redeviennent plats. Genre une malédiction.
La décoloration, même pas en rêve, je sème déjà mes cheveux aux quatres vents, ne les aidont pas, ces salauds.
Le carré plongeant, impossible. C'est une voie sans issue.
Depuis toute petite, je le sais. Le jour où ça ira vraiment, mais alors vraiment mal, genre situation irrémédiable, j'attraperais tous mes cheveux dans ma main gauche, comme pour en faire une queue de cheval haute, une paire de gros ciseaux dans la main droite, et je couperais juste au-dessus de ma main, ensuite je pleurerais pendant une journée non-stop et après j'irais chez le coiffeur et je lui demanderais de me sauver la vie en me re-rendant présentable.
Et là ce n'est pas du fantasme, c'est juste que j'ai pris conscience que mes cheveux symbolisaient mes problêmes à force d'être une source de conflit constant. Si je fais un carré plongeant je n'aurais plus rien à couper (exit la beauté du geste, coucou le ridicule si je dois me battre avec les trois micro-mèches qui tiennent dans ma main..)
Alors Zaëlle, apprends donc à te taire au lieu de rouler des mécaniques, cet été Caroline te fera une jolie coupe mi-longue et rétro-pop à tomber raide si bien que tout le monde tombera instantanément amoureux de toi, mais steup' laisse tes fantasmes capillaires enfermés dans une petite boîte fermée à clef. j'dis ça c'est pour la survie de ton cerveau hein...
Parce qu'il y a des filles qui arborent magnifiquement le carré sans problême de cerveau...
22 février 2008
Une bien agréable découverte
Nancy Pena (avec le tildé), c'était une auteur de bd que je voyais deci-delà au boulot, mais que je me réservais pour mes moments de calme. Rien que la finesse de son trait me prédisait qu'il fallait prendre son temps pour savourer ses histoires.
Nancy, c'était une illustratrice sur lafraise qui fait des choses magnifiques et a déjà plusieurs tee-shirts d'édités...
Et puis là, en cliquant sur un lien de lafraise, justement, je découvre que Nancy, l'illustratrice, c'est Nancy Pena, baaah...l'illustratrice aussi :)
Joie, bonheur, je me plonge aussitôt dans son blog, le dévore et le re-dévore. J'aime énormément son trait, vraiment, c'est tout simplement magnifique.
Si je vous dis la scène dans Sleepy Hollow tout à la fin, quand Christina Ricci sors de la calèche en robe victorienne rayée noire et blanche en pleins Londre, vous visualisez la canonitude fin XIXème du truc ?
Alors mixez cette image, un recueil de gravure animalière et des estampes japonaises d'une finesse infinie...
Bah ça donne tout pile nancy Pena et son univers magnifique...Je me mets petit à petit à rêver d'un original de cette artiste qui me touche tant.
Je vous laisse aller découvrir son magnifique univers plein de chats et de magie...
Confiance en soi
Ce n'est ni facile ni difficile, d'avoir confiance en soi. Je crois qu'étonnement je donne l'image d'une fille bien dans sa peau et qui s'aime même plutôt pas mal. En réalité c'est juste que j'ai compris qu'on avait pas trop le choix et je me suis dit que je n'allais pas passer mon temps à ruminer parce que je suis trop ci et pas assez ça. N'empêche que. N'empêche que j'aimerais bien être jolie tout le temps, charmante tout le temps, séduisante tout le temps, drôle tout le temps, gentille tout le temps, stylée tout le temps. Pas tant pour le regard des autres vu qu'apparement dans le regard des autres j'ai l'air de me trouver très bien comme ça, mais dans ma tête à moi. Quand on se croise dans le miroir et qu'on se trouve jolie, que cette tenue nous va bien, on a le sourire et beaucoup plus d'énergie pour le reste. Quand le miroir nous renvoit cette mine brouillone et fatiguée, et nous oblige à avouer que quand même, on pourrait faire un effort pour assassiner notre feignasserie et qu'avec 250 tee shirts on n'a pas vraiment d'excuse pour s'habiller comme un sac, c'est plus compliqué. Je dirais bien que c'est la fatigue ou le mauvais temps mais les excuses ça ne sers à rien. Pourtant j'ai fait des efforts alimentaires et physiques et suis vite arrivée à un résultat satisfaisant (bon je ne suis toujours pas Tyra banks mais la vie est ainsi faite)...J'imagines qu'il me faut juste un déclic, un moyen de me mettre moi même un coup de pied au cul pour me bouger. N'empêche que si quelqu'un détient la recette du positivisme ou un truc dans le genre, je suis preneuse...
Anti Bad Hair Day
Il y a ces jours où vous vous réveillez et où, en jetant un vague et morne regard vers le miroir, il vous vient la pulsion de vous enfoncer votre brosse à dent dans la gorge en guise de suicide. Nan mais la gueule. Nan mais en fait c'est pas la gueule, en soit elle est exactement pareille que d'habitude, avec son lot de cernes, de marques de fatigue, voir de rides...(oui des rides à 21 piges p*tain c'est indécent mais n'allez pas me dire 'rhooo mais nan t'en rajoute', parce qu'à chaque fois, les gens se rapprochent, blémissent, et glissent un 'ah oui' tout bas tout bas), nan, c'est la sale gueule de vos cheveux qui vient en rajouter une couche. C'est incroyable ce que votre corps se bat pour garder à l'intérieur de vous toute votre sexytude, le sagouin.
Le cheveu molasson et terne, la frange gramouillée (presques toutes les putes à frange voient illico de quoi je parle), bref, vous n'avez clairement pas la crinière sublimement arrangée de Wilelmina (je ne pense pas que ça s'écrive comme ça mais vous savez tous de qui je parle vu que vous aussi vous rester devant la télé jusqu'à minuit trente tous les lundis), crinière qui la rend automatiquement super canon dès qu'elle entre dans une pièce.
On appele ça un bad hair day. La première solution consiste donc à se suicider avec sa brosse à dent, la deuxième, à tenter discrètement de se noyer sous sa douche en se faisant un shampoing (oui cet article s'adresse aux filles qui ne se font pas un shampoing chaque jour, ce qui est indubitablement le mal, je l'ai appris en lisant une interview de Victoria Posh Spice -qui n'était pas encore Beckham- qui disait qu'elle se lavait les cheveux trois fois par jours, et que c'était le mal, depuis des gens autrement plus crédibles et plus informés qu'une gourdasse dont la meilleure amie est...sa mère, m'ont confirmé qu'elle avait raison). La troisième, c'est ça :
Shampoing sec Naturia de chez Furterer.
Bon, moi, le shampoing sec ça m'a toujours autant attiré qu'une paire d'escarpins Barbie. Comprendre que j'étais persuadée que ça ne servait strictement à rien mais que c'était génial quand même. L'idée de se pulvériser un truc dans les cheveux et que ça les rendent plus propre qu'avant pulvérisation, ça a sérieux l'air de sortir tout droit de la cellule confidentielle de la NASA...Mais bon j'adoooooore Furterer, et ma tante m'a subrepticement glissé un spray dans les mains en m'ordonnant de l'appeler pour lui dire si c'était bien (je suis la testeuse de tout le monde finalement, de mon chéri qui me fait goûter les plats suspects à ma tante qui me fait tester tous ses produits, au final j'y gagne puisque je mange plus et que j'ai des produits gratos, n'empêche que je ressens la même indignation que lorsque la petite soeur d'une copine de primaire m'avait demandé si on pouvait changer de place sur la chaussée (elle était la plus proche de la route) en m'expliquant 'tu es plus vieille que moi alors c'est moins grave si tu meurs' (raisonnement finalement assez intelligent)....
Bref, maintenant que je l'ai testé deux fois, je peux vous l'assurer, le shampoing sec va sauver le monde.
Un pshiit et un coup de brosse plus tard, vous passez du bad hair day au bombasse day, votre frange tombe glamourement sur votre front, vos cheveux brillent et tombent comme si vous aviez fait un brushing, et ils sont tellement léger qu'ils apprenent même ce que le mot volume veut dire...Incrédible. Bref, une crinière de reine et votre sexytude revient au galop.
Merci René.
(Furterer) ;)
21 février 2008
Quand mêêêêêêême
Si vous saviez ce que j'ai résisté pour ne pas vous infliger ça, et puis finalement j'aime être faible aussi des fois, alors je cède à vous mettre encore une saloperie commerciale pour changer, mais en même temps cette chanson est une tuerie, et Rihanna est vraiment subliminale en lingerie rétro...Vous me pardonnez ?