05 août 2008
Crô meugnons tout ça tout ça
Vu que j'ai 4 chats et que j'en parle tout le temps (nan mais entre mes pompes et mes chats, je suis une fille dont la compagnie est complètement trop agréable), les gens s'imaginent que je suis une sorte de mémé à chats version 21 ans. Et que j'ai donc la même résistance devant un chaton miaulant à la mort que devant une paire de spartiates en soldes (ehem, la suite au prochain épisode), et bien je vais révolutionner votre façon de voir.
Je vous ai déjà dit que le vide abyssale cervicalement parlant d'une fille face à un bébé me laisse assez incrédule. J'ai vu des grandes gueules se transformer en machine à papouille dès qu'une tête blonde de moins de 24 mois était dans les parrages. Je t'avoue que les seuls bébés qui me font sourire sont ceux de mon entourage proche (et ils sont rares), et que je serais bien incapable de les prendre dans mes bras, déjà parce que moi je m'imagines à leur place et que je préfèrerais aracher les ongles à la pince à épiler de ces gens qui me tendent les bras (voir prennent directement le bébé à tout bout de champs) plutôt que de leur laisser étouffer dans leur bras la chair de ma chair, ensuite parce qu'un bébé gazouillant et bavant, ça m'intéresse moyen, je préfères quand ils savent parler et que je peux délirer avec eux. Et encore ce n'est valable que pour un nombre très limité d'enfants, c'est à dire ceux qui sont cinglés. n'oubliez pas que je hais les enfants.
Pour les chats, c'est pareil. Je n'arrive pas à rouler des yeux devant une photo de chatons, et encore moins à faire des gouzi-gouzis devant des vrais chatons, c'est mignon ouais mais bon, pas de là à me retourner le cerveau. Loiiin de là même. Et pareil, je préfère laisser les chatons avec leur maman qui déteste qu'on leur foute notre sale odeur d'humain pourri dessus, à ses bébés. Et, je dois bien l'avouer même si ça fait de moi une immonde connasse. je trouve en général les chats des autres très laids. C'est bien connu on abandonne tout sens commun face à ses animaux, sinon ma mère accepterait d'avouer que sa persane tient plus de l'écureuil transgénique que du persan, mais il est clair que mes bébés sont beaucoup beaucoup beaucoup plus beaux que le commun des félins. Quand le plus meugnon des chatons aura au mieux droit à un petit calin distrait, mes monstres se font étouffer à longueur de journée (surtout Seïko, je suis incapable de ne pas le serrer dans mes bras dès que je croise son regard (et vu que mes chats sont des éspèces de chats sauvages version chats d'appartement, ils haïssent qu'on les prenne dans les bras, imaginer comme il roucoule donc de bonheur quand je le torture ainsi)).
En fait ce que j'aime, c'est que mes chats je les connais. Je sais comment ils réagissent, leur caractère, leurs mimiques, leurs vices même. C'est ça que j'adore, c'est MES chats et ils déchirent trop.
En plus ils sont gymnastes à leurs heures perdues :)
08 avril 2008
4 chats, une foultitude de manière de se faire haïr
Mes amours, mes emmerdes. Les hommes de ma vie numéros 2 à 5 m'aiment d'amour, tendrement, tous les jours, du matin au soir. Du moment précis où j'ouvre les yeux parce que les stores ça laisse passer le jour et où je crois innocemment que je vais pouvoir me rendormir (trop tard Noch est déjà en train de se frotter contre ma joue gauche en ronronnant comme un camion) au moment où j'essaie de me frayer un chemin entre Mishouk' Noch' et Angel' roulés en boule sur MA place dans le lit, chacun à un endroit stratégique, et qui sont cro meugnons quand même je peux pas leur faire ça. En général soyons honnète je me contorsionne trois minutes puir je les dégage.
En plus je suis LEUR MAITRE (et vu que tu sais que même de ton enfant tu ne seras jamais totalement le maitre, tu fais un petit saut), parce que c'est MOI qui leur file des croquettes (et accessoirement qui leur change leur eau trois fois par jour et qui fait leur caisse tous les matins à peine réveillée). Et quand c'est toi qui tient dans tes mains le grand sac de Purina One qui coûte aussi cher qu'un petit top, tu gagne le droit d'être encore plus aimée d'amour. Surtout que je suis la gentille. Celle qui fait genre elle a pas vu qu'ils avaient fait une connerie, celle qui leur fait tout le temps des calins, celle qui leur dit au revoir à CHACUN, même si ils sont cachés je les trouve, avant de partir au boulot (enfin je pense qu'ils s'en foutent de ça tout compte fait).
Mais de temps en temps, l'occasion m'ai donné qu'ils me haïssent. Tu sais dans les téléfilms américains, les flics se demandent avant chaque interrogatoire s'ils veulent faire le gentil ou le méchant. Bah moi des fois je fais le méchant.
Démonstration : je sers les croquettes, donc il est de mon devoir de gestionner les croquettes.En général tout Carrefour sait qu'il me faut des croquettes et je ramène toujours le joli sac brillant, juste quand l'ancien sac est prêt de se vider. Des fois j'oublie les croquettes dans le coffre parce qu'ils leur reste des croquettes. sauf qu'en fait just'un peu.Résultat le matin je n'ai déjà plus rien à leur donner à manger, le soir je vais au resto et je rentre à une heure un soupçon indécente, et en m'asseyant sur le canapé je m'étonne que mes 4 monstres me regardent avec autant d'amour dans les yeux et sont tous à moins de 30 cm de moi (et ce n'est pas une hallucinantion dûe à l'alcool, on MANGE au restaurant, pas on boit). MIERDA les croquettes. En plus je fait l'ouverture le lendemain. Et bref les monstres ont juste dû passer 36h et même un rien plus sans rien à bouffer, et c'est même pas moi qui leur ai finalement donné des croquettes. Je suis un monstre.
Démonstration bis, ou comment se faire détester par ses chats, faire sa musculation du dimanche, et devoir mettre un col roulé manche longue, et perdre une heure aussi j'avais oublié. LE VERMIFUUUUGE (tremble petit lecteur). Enfin maintenant il y a un truc fooormidable c'est le vermifuge en pipette. Ca coûte juste 4 fois le prix du vermifuge en comprimés, et en plus, c'est bien quand tu as UN chat (parce que déjà l'anti-puce, je t'assures que c'est joie de courrir pendant deux heures après les gnomes pour qu'ils ne se fassent pas leur toilette les un les autres (pour les gens qui n'auraient pas de chat, le produit se met dans la nuque parce qu'un chat tout seul ne peut pas atteindre sa nuque, mais à 4 je te jure qu'ils y arrivent sans problême)). Mais les chats, c'est un peu des GI's, ils apprennent de leur erreurs, ils ont des restes d'instincts sauvages, et ils aiment pas du tout avaler des cachetons gros comme un ibuprofène (en même temps tu m'étonnes leur gorge est toute riquiqui par rapport à nous). La technique c'est d'en choisir un au hasard, genre celui qui à l'air le plus tranquil. Comme ça tu as deux secondes de répis où tu peux l'attraper par la nuque et le coincer entre tes cuisses. Dès la milli-seconde ou tu as fait ça les trois autres sont partis se planquer, mais à un endroit où ils peuvent suivre la scène.
Mishouk' est donc prem's. Mishouki, il a l'air gentil, il a l'air con, mais un jour il m'a tellement labouré le ventre parce que j'essayais de lui faire avaler un cacheton que j'ai du mettre un mois à cicatriser. Cette fois-ci c'est les bras de l'autre qui ont mangé. Mais bien comme il faut. Mishouki c'est un mâaale dans toute sa puissance. Quand il est pas content il fait une démonstration de puissance. En plus un chat qui flippe perd tous ses poils, résultat tu deviens tout blanc et en plus il t'échappe plus facilement. Après 10 bonnes minutes à lui maintenir la gueule pour qu'il avale, mission accomplit. Presque c'était facile.
Après Seïko. Seïko est un warrior il reste toujours dans les parrages même quand je passe l'aspirateur. Le problême avec Seï' c'est qu'il n'a pas un museau allongé. Donc pour lui tenir la gueule fermée faut que je lui empoigne toute sa bouille, et j'ai des états d'âme. En plus vu qu'il est tout malingre j'ose pas trop le coincer fort. Mais c'est un petit malin, il machouille le comprimé pour mieux le recracher. Après l'avoir remis genre dix fois dans sa gueule, c'est de la bouillasse. Et là, nouvelle technique. Je le lâche et je le laisse se démerder. il a du vermifuge pleins le museau, mais trop liquide et collé à ses poils pour pouvoir le recracher par terre une fois de plus. Vaincu il commence à se nettoyer consciencieusement la frimousse. Vermifuge avalé. 15 bonnes minutes d'écoulées.
Angel', caché sous le lit, pensait sans doute qu'on ne le trouverait pas. En même temps Angel' c'est le vieux loup de mer, il affiche un air serein genre vous vous êtes trop des femmelettes. Ce que moi je sais, c'est surtout qu'Angel a une force de taré. Et que quand il est pas content il sait très bien l'utiliser. je me méfie. Pourtant mon tigre gobe son comprimé sans rechigner, je lui tiens la tête pour la forme mais il nous regarde avec un air d'ange, sans bouger (contrairement aux gémissements plaintifs des deux autres qui te font craindre une arrivée impromptue d'un voisin qui se demande si tu sacrifie des moutons dans ton salon). Je suis rassurée. En voilà un avec qui ça s'est passé sans problême. Pour la forme je glisse quand même mon doigt dans sa gueule pour lui l'ouvrir, et que vois-je ? Le comprimé intact juste au bout de sa langue. Attendant gentiment qu'on le relâche. Ahah. A partir de là il s'est bien débattu, à tenter de m'intimider en faisant semblant de se mordre la langue ou de s'étouffer (il me connait le bougre), pui a finalement avalé son comprimé, pour repartir se planquer (mais s'étaler comme un pacha genre pff trop facile).
Noche. Le plus planqué mais le plus gentil. Celui avec qui j'ai toujours eu le moins de mal, même pour lui couper les griffes à l'époque ou j'avais encore ce courage. On s'y met à deux pour la forme mais je me dis qu'on a gardé le meilleur pour la fin. C'te blague. C'est pas un chat c'est une anguille. J'ai jamais vu des contorsions pareilles, doublés de coup de griffes avisés. Des fois je me dis que dans leur vie antérieur ils faisaient des arts martiaux. Il recrache une fois, deux fois, son comprimé, puis arrive à se libérer de son étau. Premier à avoir réussi. Il est tellement déchainé qu'on le laisse se barrer. Il va planquer son comprimé sous le lit genre on va pas le voir. nan c'est vrai le jaune poussin sur le bordeau c'est très discret. Re-tentative, re-anguille déchainée. En plus il bave ce con. Il pense sans doute que ça va m'arrêter. Je l'ai obligé à re-gober son comprimé jusqu'à ce qu'il devienne liquide lui aussi, et il a plus eu le choix. Il faisait bien la gueule et avait bien une tête de taré avec sa bave partout, mais il était vermifugé. 20 bonnes minutes quand même.
Le pire c'est que dix minutes après ils venaient tous me faire des calins. Comme quoi ça sers d'être maître des croquettes....