28 août 2008
THE gloss
J'ai encore une fois l'immense chance de tester un produit Galerie Noémie. Et, toujours encore une fois, je suis complètement conquise...
Il s'agit de la nouveauté de la marque, elle en fait :
En vrai, le tube est plus rubis, soit dit en passant, mais à part ça il est aussi, voir encore plus canon.
Donc d'abord, ce gloss est chic, et puis tu l'ouvre et il sent trop bon. Pas genre dentifrice ou bonbecs écoeurants pour enfants, nan nan. De la vraie odeur de fruits, fruits des bois plus exactement, légère, joyeuse, pétillante. Ensuite tu regardes avec déléctation l'embout mousse tout plein de gloss rose fushia, et tu te dis quand même Olala est-ce que je vais oser me balader avec des lèvres plys funky que mes escarpins (nan parce que j'ai des escarpins noir et fushia, je ne les avais pas mis aujourd'hui mais ça ne change strictement rien au fond du problême), mais tu le fais parce que cette délicieuse odeur t'as ramené 15 (17) ans en arrière et tu as cinq ans. Et en fait. Oh Damn. c'est léger c'est discret, juste tes lèvres ont la couleur qu'elle devrait avoir si tu étais légère, joyeuse, pétillante, dans un sitcom américain. Une couleur naturelle, oui, mais juste assez édulcolorée pour voir la vie en technicolor.
Et puis ce gloss, en fait, il fait une bouche de call girl. Là je sens les filles de GN qui s'étranglent, mes copines faire Pouah, et tout le monde demander en coeur qui, mais enfin qui, à part une fille qui a des Steve Madden de poufiasse ROSE avec talons de 14 cm, peut avoir envie d'avoir une bouche de call girl.
Et bah je vous le donne en mille. Toutes les filles, en fait.
Parce que j'ai pas dit prostipute, avec le total look en polyvinyle blanc, bas résilles avec échelles intégrées, et chewing gum bleu ciel. Nan nan. Moi je vous parle de cette fille qui suspend le vol du temps dès qu'elle entre quelque part tellement elle est torride. Cette fille qui même avec une robe plus courte que tout ce que tu peux imaginer n'est jamais vulgaire. Même quand elle danse en soutien gorge en latex jaune et jupe en cuir (call girl, strip teaseuse de luxe, même combat hein).
Et vu qu'on ne pourra jamais avoir la classe en marchant comme une catin, nous, (estimez vous heureux j'ai mis les liens, pas les clips :), avoir une bouche sublimement glossy, subtilement torride, en plus d'être légère, joyeuse, et pétillante, c'est un plaisir qu'on ne se refuse pas.
25 juillet 2008
L'infâmie du rouge rouge
Ca me prends une fois par an. D'un coup, le matin juste juste avant d'aller au boulot, je me regardes dans la glace et j'ai un éclair de génie.
Vous avez tous vu la pub pour le superstay Maybelline qui vous tient à la bouche toute la journée ? Bon bah j'ai le même en Innoxa, en rouge. Mais genre rouge hein.
Et là, avec mon total look noir, et mon foulard rouge Dior dans les cheveux (non je ne me la pêtes pas du tout), le rouge à lèvre rouge, forcément ça déchirait. En plus pour une fois j'étais maquillée léger des yeux.
Je l'ai mis, j'ai trouvé ça trop tuant. Genre une revisitation du Petit Chaperon Rouge en méga hype tu vois le truc.
J'ai pris mes affaires en courant, parce que j'étais déjà à la bourre.
J'ai pris l'ascenceur, et au fil que l'ascenceur descendait, étage par étage (j'aime bien faire dans le cinématographique même si mon ascenceur est le plus rapide de Rennes), je me suis dit merde.
Une fois sortie dans la rue je me suis dit encore plus merde, et tout en tentant vainement de me speeder pour aller au boulot (cette chaleur-orageuse pourrie me file une flemme monstre), j'ai cherché une cachette pour m'y planquer toute la journée.
Je suis arrivée au taff, et là un de mes collègues m'a fait une vanne.
5 minutes après être arrivée au taff, Zaëlle se frottait frénétiquement la bouche avec du sopalin méga abrasif pour tout enlever, vite.
Et bien sûr je vous ai dit au début de l'histoire que cette pute tenait toute la journée.
On a camouflé avec du rose pétillant. J'avais la bouche framboise pétillante, c'était moche aussi, mais c'était plus rouge.
Peux être que dans 10 ans, soit dix essais ratés, je me metterais à assumer.
Parce que c'est vraiment très joli, le rouge à lèvre rouge, mais mon cerveau lui me dit que ça fait catin...
10 juillet 2008
To be a girl
J'aurais voulu vous dire que depuis une semaine ma vie avait changé. Parce que il y a exactement une semaine (à quelques heures près), une adorable copine m'a fait une french manucure. Autant te dire que malgré mes doigts boudinés, j'étais devenue une vraie fille. Vu que je suis une catastrophe naturelle et que je couvrais ma mère de honte avec mes bleus de garçons et mes collants troués au niveau des genoux petite, c'était pas gagné mais je n'ai vaguement abimé que deux ongles, en une semaine, et le résultat restait sexylicious. Et puis hier je suis retourné au boulot, pour trois heures, et en trois heures j'ai eu le temps de méchament niquer tous mes ongles. pas un n'a résisté, ils se sont écaillés à la vitesse de la lumière.
Alors voilà, à la place je vais te dire que c'était encore une tentative ratée pour devenir une vraie fille. En plus il pleut alors aujourd'hui c'est basket. Mais je me suis quand même remise au fond de teint.
Promis bientôt je trouve du temps pour toi, petit lecteur, mais tu comprends j'ai une quinzaine de mangas à lire cette semaine, j'ai commencé Débutantes Divorcées, je viens d'acheter Millenium t.2, et en plus je n'arrives absolument pas à récupérer de la fatigue de ce week end. Et avec une mère qui m'appelle deux fois par jour pour me parler du dit week end alors que moi ça faisait six mois que j'y pensais et que là tout de suite j'aimerais juste ne penser à rien, c'est pas facile facile. Et aujourd'hui c'est compta.
Oui tu peux laisser un petit commentaire sympa, tu seras un sucre :)
28 juin 2008
En mode euh...acceptation de soi...
C'est bien simple, dans une semaine (je me meurs), je suis Miss Universe (tu le prononces à la Ricaine tu me feras plaisir). Pourtant là tout de suite c'est pas gagné, bon mon ventre et mes cuisses n'atteindront sûrement pas la perfection d'ici là, mais il y a pleins d'autres chantiers en cours. Oui parce qu'à une semaine de l'échéance, je suis en plein chantier. Crème désquamorégulatricedésquamorégulatrice de mes deux sur mes bras + huile de carotte + gommage abrasif pour faire disparaître mes grains de millium (bon je les ai depuis la naissance j'attends pas vraiment de miracle non plus, ma mère si, depuis que je lui en ai parlé; ma mère aime bien s'investir dans des causes qui me rapprocheront de la perfection), un peu de jogging quand même (même si tomber sur un chat noyé ne m'aide pas beaucoup à me motiver), bosser comme une tarée SANS me casser les ongles (nan parce que en fait libraire, c'est être un manutentionnaire qui lit en rentrant chez soi) d'habitude je ne tiens pas deux jours et demi sans au moins m'exploser l'index droit, là pour te dire quand je tape je sens mes ongles sur les touches, sûrement parce qu'à force d'avoir des mains de bûcheron je n'ai pas un touché de clavier adapté. Bronzer de manière dé-spartiatéedé-spartiatée (mais un jour sur deux je craque et je les remets donc ça ne sert strictement à rien). Et surtout, le chantier entamé depuis un mois. Avoir une peau splendifique. Ce qui n'est pas facile de par mon héritage naturel, la peau ultra sèche de ma mère sur les joues, la peau plus grasse de mon père sur la zone T, c'est sympa je suis condamnée à être à vie une adolescente. La première action a été d'arréter le fond de teint. Puis de mettre pleins de crèmes sur mon visage, le tout avec amour. Pas facile de s'accepter avec son teint (surtout quand on a un teint merdique comme moi). En plus ça ne marche qu'à moitié puisqu'avec mes coups de stress et ma frange, mon front s'est orné hier soir encore de jolis boutons. En plus j'ai une pute de conjonctivite, et donc hier j'avais céder, face à ma tête de mérou geignant pour que je l'aide, et j'ai mis du fond de teint. Résultat mesure drastique devant l'ampleur des dégâts. No make up, collyre et crème sébo-régulatrice suractivée. Et je dois t'avouer que ça doit faire au moins trois ans que je ne suis pas sortie de chez moi sans make up. Autant te dire qu'aujourd'hui il va falloir que je croise ma vraie gueule (avec des yeux de mérou, en prime), et que je souris quand même. Moi et les cosmétiques au fond c'est juste une histoire de thérapie...
02 mai 2008
Comme après 10 heures de sommeil...
Juste au passage, j'ai acheté 'Comme après 10 heures de sommeil' le nouveau fond de teint de Bourjois. J'aime bien Bourjois, ça c'est de la marque qui pétille, et qui, malgré une qualité moindre quand même (c'est pour les ados et les jeunes femmes smicardes) a toujours les petits détails (titre, couleur, odeur, etc) pour faire de leur produits de vrais petits plaisirs d'utilisation.
Comme après 10 heures de sommeil, que de promesse. En même temps des fois je dors 10 heures et j'ai toujours une sale gueule, donc ils s'avancent pas trop.
Test rapide, après deux jours d'utilisation : il sent divinement bon, il est très léger (le prendre une teinte au dessus, moi j'ai pris 'abricoté', donne instantanément un effet bonne mine). Bref, le teint est plus frais, plein d'éclat, ça met de bonne humeur au réveil. Par contre il ne tient pas vraiment et en une demi journée on revoit bien tout pareil votre sale peau, mais avec ce qu'il faut d'éclat pour faire genre j'ai bonne mine naturellement (sauf si vous avez vraiment trop une sale peau).
Bref, ce n'est pas le fond de teint de ma vie (j'ai habitué ma douce peau à Dior moi), mais pour l'été qui par sa simple présence vous fait une peau canon, il est parfait, juste assez léger pour être indétéctable, juste assez couvrant pour avoir l'air radieuse tous les jours. Enjoy.
07 mars 2008
Info minute
On va tous aller là aujourd'hui, parce que le site est foutrement bien fichu, et que la nouvelle vaut son pesant de cacahouètes ! (et pour les postes sur Prête-moi ta main, mes looks de la semaine et tout et tout, on attendra que j'arrête d'être à la bourre en allant vagabonder sur le net)
03 mars 2008
Mon sillage...
Ma bannière donne déjà un peu le ton, je suis parfums-addict, je tombe amoureuse d'une nouvelle fragrance toutes les deux secondes et il arrive qu'elles me hantent tellement qu'ils me les faillent absolument...
J'ai toujours fait des associations d'idées. Sans le vouloir, j'associe les gens à des couleurs et à des senteurs, sans qu'il y ait forcément un sens clair (ce n'est ni leur parfum ni leur couleur favorite), de même j'associe les parfums à une couleur ou à une étoffe.
Opium, c'est pour le rouge, le velour, le satin, le décolleté, c'est la chaleur d'une flamme, l'érotisme d'une nuque, la fougue d'un baiser...c'est un parfum séducteur et sexy, je le mets quand j'ai une tenue glamour.
Pure Poison (à ne pas confondre avec Hypnotic Poison que je ne supporte pas), c'est le noir ou le violet, le rétro, le poudré. En même temps moderne et ancien, précieux et bling bling, c'est une houpette pleine de poudre libre, un mot doux écrit à la sauvette, un mouchoir en dentelle qu'on laisse tomber innocemment. Parfait avec une petite tenue pin up.
Coco Mademoiselle, c'est le rose, le beige, le blanc, l'ivoire. C'est l'élégance et le classicisme, la fraicheur et le sourire. C'est une jeune fille qui devient femme, une femme qui fait des bouquets de paquerettes, c'est un fou rire entre copines. Celui que je mets le plus souvent (raison pour laquelle c'est le plus vide), parce qu'il est simple et sans prétention et en même temps très doux et tendre.
Black XS, c'est le plus tendance. Plus agressif que les autres, c'est le seul que je ne connaissais pas avant qu'on ne me l'offre et pourtant je l'aime beaucoup. Je l'associe plutôt à des couleurs flashy et fluo et à des paillettes, à des tissus brillants. Bref, très night fever...C'est une folle soirée où l'on se laisse ennivrer par la musique, c'est une séduction sans lendemain, c'est un moment furtif, plein de gourmandise et d'interdits. Le plus jeune de tous.
Jardin Clos, de Dyptique (j'ajoute cette info parce qu'il est moins connu et non-vendu en parfumerie), c'est la marque des stars, les bougies ultra-bobo chic, et précieuse. Jardin clos c'est un conte pour enfant, c'est une après midi dans un potager c'est un murmure dans un courant d'air, c'est un secret bien gardé, un bisou dans le cou. C'est ma tante préférée qui me l'a offert, je le mets souvent dans les grandes occasions ou quand j'ai envie que la chance me sourit. C'est comme un calin. Vert vif, doux mais si déterminé.
Jardin sur le Nil, c'est le plus Mon parfum de tous. Je l'ai senti, re-senti, re-re-senti jusqu'à en devenir accro. C'est un bain de soleil ou une promenade près d'une rivière, c'est la fraicheur d'une cascade et la moiteur d'une après midi d'été. C'est un baiser sucré, une glace à l'eau. Je le trouve fou, torride, ennivrant, derrière ses airs de gentille fille sage...Il est vert clair, presque transparent, il va aux vêtements légers, aux voiles...C'est ma drogue, un pshitt et je suis dans un état second...
23 février 2008
Hair cut
Décidément, moi et les cheveux ça a comme un goût de reviens-y, enfin sûrement pas pour vous, mais pour moi ça tourne à l'obsession. Et malgré tout le talent de Caroline, ma déesse du ciseau, j'en arrive clairement à la phase du pétage de plomb, celle qui avance comme une menace sourde et qui écrasera tout sur son passage. J'en peux plus des cheveux long. Nan mais franchement, c'est très joli et sexy sur les autres, mais moi ça va plus. Scrogneugneu.
Parce que j'ai qu'à les couper, me direz-vous, même si au moment où je prononcerais les mots magiques à Caroline, je m'attirerais la haine éternelle de mon adorable génitrice (comme à chaque fois, et dit comme ça c'est rigolo mais c'est une véritable torture psychologique qu'elle me fait subir pour se venger). Mais non, je peux pas, une sorte d'obligation morale, de contrat post mortem -comprenne qui pourra au moins les mis-au-courant- m'oblige à garder ma tignasse longue, genre je suis une naïade, genre je suis sexy, genre je suis une Femme.
Grrrr, alors je compte les jours, jusqu'à début août (ou mi-juillet, bref, dans quelques mois, quoi)où je vais pouvoir m'assoir dans mon fauteuil (bon c'est aussi le fauteuil de pleins d'autres but it's not grave), regardez Caroline dans les yeux dans le reflet de son miroir et lui dire que je veux les couper, après des mois où je ne lui ai demander que de les remettre en forme en priant en mon fort intérieur pour qu'elle se loupe, qu'elle coupe une mèche de trop et qu'il faille tout raccourcir (c'est quand même dingue une coiffeuse qui vous fait exactement ce que vous lui avez demander, avec un pur style en prime nan ?).
En plus je craque complètement, et maintenant il va falloir penser à se coudre la bouche. Je l'ai dit, un peu trop, quand j'annonçais dans un sifflement que cet été c'était bon quoi, je recoupais tout ça 'aux épaules....ou ptét même un carré plongeant...' crénom de nom. Un de mes fantasmes capillaire depuis ma pré-adolescence : un carré plongeant, une décoloration blond crade, des grosses anglaises (et je ne me serais habillée qu'en robe victorienne il en va de soi). Trois gros fantasmes, infaisables. pourquoi ?
Les anglaises, même pas en rêve, même une permanente de dingue ne tiens pas sur moi, j'ai essayé, au bout d'une heure j'ai des jolies ondulations de sirène, au bout d'une nuit ils redeviennent plats. Genre une malédiction.
La décoloration, même pas en rêve, je sème déjà mes cheveux aux quatres vents, ne les aidont pas, ces salauds.
Le carré plongeant, impossible. C'est une voie sans issue.
Depuis toute petite, je le sais. Le jour où ça ira vraiment, mais alors vraiment mal, genre situation irrémédiable, j'attraperais tous mes cheveux dans ma main gauche, comme pour en faire une queue de cheval haute, une paire de gros ciseaux dans la main droite, et je couperais juste au-dessus de ma main, ensuite je pleurerais pendant une journée non-stop et après j'irais chez le coiffeur et je lui demanderais de me sauver la vie en me re-rendant présentable.
Et là ce n'est pas du fantasme, c'est juste que j'ai pris conscience que mes cheveux symbolisaient mes problêmes à force d'être une source de conflit constant. Si je fais un carré plongeant je n'aurais plus rien à couper (exit la beauté du geste, coucou le ridicule si je dois me battre avec les trois micro-mèches qui tiennent dans ma main..)
Alors Zaëlle, apprends donc à te taire au lieu de rouler des mécaniques, cet été Caroline te fera une jolie coupe mi-longue et rétro-pop à tomber raide si bien que tout le monde tombera instantanément amoureux de toi, mais steup' laisse tes fantasmes capillaires enfermés dans une petite boîte fermée à clef. j'dis ça c'est pour la survie de ton cerveau hein...
Parce qu'il y a des filles qui arborent magnifiquement le carré sans problême de cerveau...
22 février 2008
Anti Bad Hair Day
Il y a ces jours où vous vous réveillez et où, en jetant un vague et morne regard vers le miroir, il vous vient la pulsion de vous enfoncer votre brosse à dent dans la gorge en guise de suicide. Nan mais la gueule. Nan mais en fait c'est pas la gueule, en soit elle est exactement pareille que d'habitude, avec son lot de cernes, de marques de fatigue, voir de rides...(oui des rides à 21 piges p*tain c'est indécent mais n'allez pas me dire 'rhooo mais nan t'en rajoute', parce qu'à chaque fois, les gens se rapprochent, blémissent, et glissent un 'ah oui' tout bas tout bas), nan, c'est la sale gueule de vos cheveux qui vient en rajouter une couche. C'est incroyable ce que votre corps se bat pour garder à l'intérieur de vous toute votre sexytude, le sagouin.
Le cheveu molasson et terne, la frange gramouillée (presques toutes les putes à frange voient illico de quoi je parle), bref, vous n'avez clairement pas la crinière sublimement arrangée de Wilelmina (je ne pense pas que ça s'écrive comme ça mais vous savez tous de qui je parle vu que vous aussi vous rester devant la télé jusqu'à minuit trente tous les lundis), crinière qui la rend automatiquement super canon dès qu'elle entre dans une pièce.
On appele ça un bad hair day. La première solution consiste donc à se suicider avec sa brosse à dent, la deuxième, à tenter discrètement de se noyer sous sa douche en se faisant un shampoing (oui cet article s'adresse aux filles qui ne se font pas un shampoing chaque jour, ce qui est indubitablement le mal, je l'ai appris en lisant une interview de Victoria Posh Spice -qui n'était pas encore Beckham- qui disait qu'elle se lavait les cheveux trois fois par jours, et que c'était le mal, depuis des gens autrement plus crédibles et plus informés qu'une gourdasse dont la meilleure amie est...sa mère, m'ont confirmé qu'elle avait raison). La troisième, c'est ça :
Shampoing sec Naturia de chez Furterer.
Bon, moi, le shampoing sec ça m'a toujours autant attiré qu'une paire d'escarpins Barbie. Comprendre que j'étais persuadée que ça ne servait strictement à rien mais que c'était génial quand même. L'idée de se pulvériser un truc dans les cheveux et que ça les rendent plus propre qu'avant pulvérisation, ça a sérieux l'air de sortir tout droit de la cellule confidentielle de la NASA...Mais bon j'adoooooore Furterer, et ma tante m'a subrepticement glissé un spray dans les mains en m'ordonnant de l'appeler pour lui dire si c'était bien (je suis la testeuse de tout le monde finalement, de mon chéri qui me fait goûter les plats suspects à ma tante qui me fait tester tous ses produits, au final j'y gagne puisque je mange plus et que j'ai des produits gratos, n'empêche que je ressens la même indignation que lorsque la petite soeur d'une copine de primaire m'avait demandé si on pouvait changer de place sur la chaussée (elle était la plus proche de la route) en m'expliquant 'tu es plus vieille que moi alors c'est moins grave si tu meurs' (raisonnement finalement assez intelligent)....
Bref, maintenant que je l'ai testé deux fois, je peux vous l'assurer, le shampoing sec va sauver le monde.
Un pshiit et un coup de brosse plus tard, vous passez du bad hair day au bombasse day, votre frange tombe glamourement sur votre front, vos cheveux brillent et tombent comme si vous aviez fait un brushing, et ils sont tellement léger qu'ils apprenent même ce que le mot volume veut dire...Incrédible. Bref, une crinière de reine et votre sexytude revient au galop.
Merci René.
(Furterer) ;)
20 décembre 2007
L'appel de la micro-dermabrasion
Nota bene : ce billet aurait du être écrit hier, aujourd'hui je suis malade, donc j'ai une super excuse pour être moche, et ça excuse même hier, mais hier, rien ne pouvait m'excuser et ça me faisait un super billet alors faisons comme si...
Tu sais il y a ces filles qui sentent en elle l'appel de la nature, ce besoin de retour au source en se disant c'est vrai merde quoi nos ancètres baisaient dans la prairie chatoyante, on se douchait dans des cascades, on mangeait des fruits cueillis à la main, mûrit par la douceur du soleil, bref, on était heureux. Ces filles éprouvent donc une envie irrépressible de communier avec la nature. Il y a aussi l'appel de la maternité, ces filles qui d'un coup de pensent plus qu'à une chose : PROCREER, genre en fait elles sont nées JUSTE pour ça. (Imaginer le frémissement de folie qui agite leur paupière aux moments où elles vous disent ça).
Et puis il y à moi, conasse de geekette qui trouve les technologies modernes trop cool, et qui de surcroit, adore les échantillons. Dont les échantillons de kit de micro-dermabrasion de l'Oréal, le truc super fashion y'a genre un ou deux ans...La micro-dermabrasion, si vous ne couchez pas encore avec votre dermato (moi non plus d'ailleurs, je ne suis pas très keupine avec les dermatos qui m'ont brulé la gueule trois fois pour que j'ai toujours ce p*tain d'angiome au milieu de la figure), c'est en gros comme si on vous balançait un seau d'acide sur la gueule, puis qu'après on vous passez une petite pommade réconfortante : un avant goût de paradis.
Mais bon, soyons honnète, jamais, sans la micro-dermabrasion, vous ne saurez ce que ces autres filles belles et rayonnantes entendent par 'cette crème hydratante me laisse la peau douce comme une peau de bébé', parce que vous, même avec une super crème hydratante, vous avez toujours des écailles d'alligator très méchant en guise de peau, un repère d'éphèbes qui aiment se frotter à vos joues, vous imaginez bien. Parce que la brûlure de l'intégralité de votre peau d'alligator, sympa uniquement en sac à main Hermès, bah ça laisse la place à une splendifique et très fostilieuse peau de bébé (ah ca vous n'allez plus y couper, mais vous inquiétez pas on s'y fait très vite, personne dans ma famille ne dit plus 'eau gazeuse' depuis que j'existe, et même devant le Pape ils diront 'tu peux me passer l'eau qui pique ?' tellement ça leur semblent normal...). Bon l'effet ne dure qu'un mois, environ, mais c'est magique.
Et voilà, pour en revenir au pourquoi du comment. En ce moment je suis moche, mais pas genre je dis je suis moche pour vous apitoyer, nan nan, vraiment moche...Petits yeux, peau irrégulière, teint verdâtre, cernes gargantuesques...sans compter le fait que je suis à la dèche de fond de teint : Je Suis Moche.
Résultat : Micro Dermabrasion apparait en lettres d'or devant mes yeux toute la journée. Je vais céder mes amis, je vais céder....
