17 août 2008
Alors quoi ?
Je me pose la question à cause d'une phrase innocente ou presque qu'on m'a dite hier soir. Je me demandes si je devrais m'expliquer, dire que Elsa ce n'est pas juste ça. Est-ce que je devrais distiller des sujets philosophiques et politiques pour qu'on ne me juge pas. Ici c'est mon monde, je vous y invites avec plaisir mais voilà, il ne montre finalement qu'une petite partie de moi, celle emmergée, la même sans doute qui fait que les gens me trouvent stupides dès qu'ils me voient. Je n'ai pas envie de vous raconter tout de ma vraie vie, ici. Pas vous exposer cruement mes problêmes, ni mes larmes. Pas vous exposer mes vraies doutes ou mes choix.
Ici c'est juste un à côté, pour les potes, pour les autres.
Je suis sûre que certains qui ne prennent plus la peine de me parler en vrai ont décidé que j'étais vraiment devenue conne, futile, décérébrée, sans intérêt.
Je n'ai juste pas envie de me prendre la tête, ici, je le fais bien assez dans la vraie vie.
Je suis consciente de l'image que je véhicule, dans ma vraie vie comme sans doute ici.
Au début j'en ai souffert et puis je me suis rendue compte que c'était un bon moyen de faire le tri, entre les super potes et les grosses putes, comme dirait Sinik, en tout cas entre les gens superificiels avec leur vie en plastique Mattel, et ceux qui valent de l'or.
C'est juste un sentiment que je tiens à exprimer et putain ça sonne comme une excuse alors que putain, j'ai vraiment pas à m'excuser auprès des gens qui s'y croient trop.
Il y a Zaëlle qui est restée petite parce que c'est moins chiant, il y a Elsa qui est rentrée sans doute plus vite que beaucoup d'autres sur le chemin des adultes.
A ceux qui aiment les deux merci, aux autres allez vous faire foutre.
Mais si vous préférez les fleu-fleurs, les bambis et les étoiles en paillettes, je vais voir ce que je peux faire pour vous.
Edit : parce qu'en fait je croyais en avoir trop dit alors que j'en ai pas assez dit. Il y avait cette histoire de Voltaire -han mais elle cite Voltaire et pas que Sinik-, avec un vieux sage et une vieille folle. Le vieux sage était toujours en quête de Savoir pour atteindre le bonheur, mais à chaque avancée il se rendait compte qu'il lui en restait encore plus à apprendre et il ne savait même pas ce que c'était qu'être heureux. La vieille folle, elle, vivait dans ses rites et croyances, ne savait pas grand chose, mais souriait à la vie de toutes ses dents, parce qu'elle n'en attendait rien. Je ne suis pas une Artiste juste une pauvre smicarde, je n'ai pas de hautes aspirations, mon rêve c'est d'avoir ma boutique, pourtant chaque matin je me réveille avec le sourire aux lèvres parce que j'ai exactement ce que j'ai toujours désiré. J'aurais pu choisir de faire Science Po et passer ma vie à parler de trucs chiants avec des gens tout aussi chiants, je préfère vraiment être là où je suis, entourée de gens géniaux et passionants, et ne même pas penser à ce que d'autres pensent que j'ai loupé. Sincèrement, je préfères mille fois ma vie à la vôtre. Et avoir 200 paires de pompes c'est moins dur à soigner qu'un égo démesuré.
05 juin 2008
Pute de frange
Que je m'explique devant tant de vulgarité, avouons-le tout net, c'est pas du tout mon genre :).
La frange. La frange c'est ce truc auquel on passera toutes, parce que c'est comme ça.
Mais même si je l'aime d'amour et que si c'était physiquement possible, je lui ferais des bisous, ma frange est une catin.
Un genre de sale traîtresse, qui sous ses airs de bonne copine, fait en fait tout pour vous démollir, vous, votre belle assurance et votre joli minois.
La frange, d'abord, ne se met jamais comme on veut. A part si on est une pro du brushing, ou mieux si on a un CAP coiffure, sinon, toujours y'a des mêches qui rebiquent, qui se barrent sur le côté, qui se rameutent dans un coin au moindre coup de vent, bref, la sublime vestale que vous aviez vu dans le miroir juste au moment de l'ultime coup de brosse, personne ne la verra, ce sera toujours vachement moins bien que cette sublime cascade de cheveux qui s'arrête innocemment juste au dessus de vos yeux.
La frange, ensuite, pousse trop vite, et de plus en plus. Quand je pouvais tenir un mois il y a peu, maintenant il faudrait que j'y aille toutes les semaines. Résultat, la sublime vestale (encore plus sublime donc), que vous aviez découvert dans la glace de Caroline (ou de quelqu'un d'autres mais existe-t-il d'autres coiffeurs qui vous rendent aussi canon ?) disparait pour laisser place à une hippie avec une frange qui lui arrive au bout du nez. Moyen classe, quoi.
La frange gramouille. Nan mais quelle pute. Pourquoi elle ne tient pas fraichement 48 heures comme ses comparses (peux-être parce que je passe mon temps à la remettre en place, mais je m'en fous, il devrait y avoir une option pour ça). Résultat la sublime vestale que tu étais juste en sortant de ta douche, après un pseudo brushing à l'arrache dans ta salle de bain, s'efface pour une fille à la frange pas si fraiche après une nuit de sommeil, une journée de boulot, voire dix minutes en scooter (pute de casque). Ca a plusieurs inconvénients monstrueux. Ta mère te fait remarquer que tu pourrais prendre des shampoings (ce que tu fais toutes les 48 heures, justement, et tu ne le feras jamais plus au risque que la frange gramouillée revienne en 15 minutes chrono au lieu de 24h), tu perds vachement en estime de toi parce que cette pute t'empêche d'être une sublime vestale. Encore pire quand tu enfiles la paire de lunettes de soleil de tes rêves et que ta frange n'est pas du tout raccord avec tant de perfection. Là tu la menacerais bien de mort, cette catin, mais il y a des gens autour qui pourrait ne pas bien comprendre.
La frange flingue consciencieusement ta peau. A croire qu'en fait, quand une frange nait, elle nait avec la mission d'assassiner ton front pourtant rescapé de l'adolescence. Adolescence où ton acnée n'était que très rare, et où tu n'as connu que quelques points noirs. Maintenant tu as un jour sur deux des boutons douloureux sur l'ensemble de ton front. Tu as juste l'impression d'être une ado et limite quand tu souris tu refermes vite la bouche en te disant qu'on va voir ton appareil dentaire. En plus la frange pourrait au moins, cette fielleuse putasse, te cacher les dits boutons aux yeux du monde. Mais comme dit en premier lieu, elle ne tient pas en place, résultat ils se voient encore plus vu que ça fait genre tu les caches.
J'aime ma frange d'amour, mais c'est quand même une catin...
29 mars 2008
Inetéléctoual
Je me rends compte que j'ai vraiment du mal avec cette tendance en vogue de tout intellectualiser. Moi aussi je suis un peu bobo par certains côté, mais quand même.
.Je ne comprends pas ce besoin de justifier chaque moment de sa vie comme quelque chose d'utile, alors que le futil et l'inutile me semble nécessaire pour l'équilibre.
La glandouille devant la télé le week end se transforme en cocooning, où tu médites sur ta vie, deviens maître Zen, en errant chez toi en pyjama en bambou bio avec un masque home made sur la figure en buvant une infusion de je ne sais quelle plante exotique. Tu ne passes plus ton dimanche devant Chuck Norris en mangeant des tartines pleines de nutella toute l'après midi. Tu prends conscience de ta place dans l'existence tout en aidant la planète, en apprenant à ressentir les plantes et en faisant du bien à ton corps. 'Achement plus smart, mais franchement rien qu'un programme pareil j'ai envie de m'endormir (même si je ne regarde plus Chuck Norris que d'un oeil, je lis des magazines en même temps, des magazines féminins avec que des filles nues et des conseils de régimes dedans).
Pareil hier un client me sors plusieurs très bons titres à mon sens en me disant qu'ils les as adoré, et me demande donc des conseils. Je lui conseille plusieurs de mes titres préférés, du polar à l'horreur en passant par la SF (puisque c'est le genre de truc qu'il m'a présenté), du manga au franco-belge en passant par le comics. Après m'avoir laissé lui parler une bonne demo-heure de tous ces titres alors que j'avais d'autres clients, il me dit qu'en fait il voudrait quelque chose qui aille plus loin, avec des questions métaphysiques, une quête initiatique et une vraie remise en question du monde tel qu'il est. Bah mec va t'acheter des bouquins de philo que veux tu que je te dises.
Je pense que toute bonne histoire à un côté philisophique parce qu'il y a toujours un questionnement, quel qu'il soit, qui amène à une acceptation du monde tel qu'il est puisque s'il y a histoire c'est qu'il y a eu changement.
Mais putain on s'en fout. Enfin nan mais doit-on ne lire que pour en sortir grandit ? Doit-on forcément fermer un livre et refaire entièrement le monde dans sa tête jusqu'à être satisfait. Ne peux-on pas juste prendre le plaisir de lire un bon livre, une bonne bd, avaler toutes les pensées qui rythme le livre sans pour autant en faire un acte intellectuel. Plaisir merde, c'est pas compliqué. Je crois que c'est pour ça que j'ai autant de mal avec la bd indé, y'a de très bonnes choses, mais franchement, quand je lis une bd, j'ai envie que ce soit un bon moment, et après que ça m'apporte philosophiquement parlant quelque chose. J'ai pas envie de me prendre la tête sur des trucs réputés hyper intelligents s'il n'y a pas de notion de plaisir.
Ca m'énerve cette pression sociale de l'intelligence. Pourquoi on n'a le droit de faire un truc sans qu'il y ai un sens mystique derrière qu'à l'adolescence ? En quoi le monde adulte doit-il être forcément chiant et prise de tête ?
Bref, oui je suis d'humeur bougonne :), et pour finir de passer pour une crétine sans cerveau je vais vous confesser un truc, moi, Persepolis, ça m'a fait chier. Enfin j'ai pas vu le film mais j'ai essayé le bouquin, au milieu du premier j'ai arrêté. Je n'aurais jamais envie de faire des trucs parce que je suis cencée le faire si je n'y prends pas de plaisir.
Oui j'ai 14 ans tout va bien...
19 mars 2008
Lune hâte hic
Le gens lunatique on pense que c'est comme ça, un peu comme quand le vent change de sens. Juste des fois ils sont heureux, des fois ils font la gueule, tu sais pas pourquoi...
En vrai les gens lunatiques sont des gens normaux et plutôt en phase avec eux même en temps normal, mais il suffit d'un brin de fatigue, ou d'une mauvaise nouvelle sans grande importance pour que chaque infime élément de leur vie prenne des proportions monstrueuses.
Je suis archi lunatique. Pas un peu, pas beaucoup. Archi.
Et là je suis fatiguée parce que ces quinze derniers jours j'ai taffé comme une guedine. Et là je suis stressée pour diverses raisons. Et là en plus les gens autour de moi ne sont pas, et vous serez d'accord que c'est inadmissible, des anges d'amour et de douceur.
Résultat hier midi je me suis retrouvé à me demander si il serait plus judicieux et efficace de casser les dents de mon frère ou de ma mère, et pour éviter de faire des choses que j'aurais pu par la suite regrèter, je me suis barrée 20 minutes plus tôt que prévu et ai fini ma pause déj' à l'air libre. Toute l'après midi j'ai du lutter pour ne pas laisser échapper les horreurs qui se bousculaient dans ma bouche dès que tout n'allait pas comme j'en avais envie.
Ce soir encore j'ai la sensation d'avoir envie de pleurer et de cogner dans tout ce qui bouge sans aucune raison.
Je crois qu'on peut me coller sur le front l'étiquette 'difficile à vivre', ce sera parfait....
12 février 2008
Damn
Bon je sais, je devrais vous écrire des milliers d'articles pour que vous soyez heureux et que la paix revienne dans la monde mais je suis claquée, je suis dég pour des milliers de raisons (2), et Blanche j'attends ta bombasse. Bref je suis pas de bonne humeur, en plus je suis une grosse connasse égoïste et égocentrique. Je hais les gens, surtout les enfants (même s'ils n'ont rien à voir avec ma mauvaise humeur), je veux un gateau au chocolat, du hommos et des feuilles de vigne, je veux danser sur Yelle et Constance Verluca, je veux mettre des sandales avec mes lunettes de soleil, j'ai envie qu'on fasse attention à mes sentiments (non on ne parle pas d'amour mais de respect et de compréhension entre des humains consentants -donc pas mon amoureux je récapitule pour la personne qui lui fait des compte-rendus), qu'on fasse aussi attention à mes efforts. Et que putain je ne sois pas aussi fatiguée sans que ça serve à quelque chose. Je veux un chocolat viennois, une glace à la framboise et des macarons. Je veux me pêter la tête au champagne rosé en pleine après-midi. Je veux m'acheter des tonnes de fringues et surtout un rouge à lèvre barbie by MAC et qu'il m'aille. Et dire je voudrais c'est pas de la politesse c'est un signe de faiblesse; Moi je veux et j'exige que le monde se plit en quatre pour me rendre mon sourire.
Je vous ai déjà dit que j'étais une connasse ?
04 février 2008
MY cats
Un truc qui me fait halluuuuciner quand les gens viennent chez moi, comprendre qu'ils ont été invités à venir chez moi pour prendre un verre, une tasse de thé, voir manger, et bah quasiment tout le monde fait la même chose : critiquer mes chats. C'est systématique, les avis changent mais ça revient toujours au même 'ooooh il est beau je l'aime bien celui-là...par contre celui-là il a une tête bizarre/il est trop gros/il me fait peur/ il est moche'. Sérieux, vous pouvez penser ce que vous voulez les gens, mais êtes vous obliger de le dire à haute voix ? votre maman ne vous a-t-elle pas appris la politesse la plus élémentaire ?
Nan parce que je parlais de ce sujet d'agacement avec un ami qui me dit 'oui mais tu en as 4 alors forcément les gens les comparent c'est pas méchant', ce à quoi je lui réponds que face à des amis qui ont quatres enfants, tu ne vas pas aller leur dire 'ohhh que votre fils est beau...oula l'autre là bas vous l'avez pas très bien finit par contre'. Enfin peux-être que vous si, ça vous est arrivé de dire quelque chose comme ça (mais m'est avis qu'à ce moment-là, votre verre vous l'avez pris tout seul chez vous), mais les gens que j'invite, non, ils ne se permettraient pas. Bon alors quoi ? Vu ue je suis une fille bien élevée je ne leur ai jamais pêtés les dents, mais pour me venger secrètement, c'est vous que je vais saoûler avec mes histoires de chats.
TATATAAAAAM, voici la vraie personnalité de mes quatres monstres, comme ça vous au moins vous ne pourrez plus dire que Noche vous fait peur, et vous saurez que JAMAIS il ne faut critiquer Seïko devant moi (sinon vous perdez 273 points d'estime à mes yeux dans la mili-seconde. Vous serez prévenus !
On va faire par ordre d'âge, d'apparition dans ma vie et par ordre dans l'alphabet parce que ça tombe bien, par hasard, les trois sont dans le même ordre.
Angelito, aka le Parrain, mais avec des TOC
Angel' c'est Don Corleone. Genre le big boss à qui on cède tout. Il a été le premier arrivé, quand j'habitais encore chez ma mère, pour vous dire je l'ai vu il avait deux jours, il était entre ses 5 frères et soeurs en train de têter sa mère, j'étais à plusieurs mètres. J'ai dit je le veux lui. Ma mère avait décréter un an auparavant qu'on aurait plus jamais de chats (à cause d'incidents tragiques dont je n'ai pas envie de parler), mais elle a compris qu'elle n'aurait pas le choix. La maitresse de la mère d'Angel le voulait aussi, elle a du abandonner l'idée parce que c'était mon chat, de toutes évidences. Le pauvre a subit chez ma mère les assauts répétés du cancrelat qu'elle chérit (un shi tzu, pour situer l'ambiance), et dès que j'ai déménagé je n'ai laissé le choix à personne, c'était ça où il continuait de ne pas manger en éspérant que ca suffirait pour se suicider. Après quelques jours il a très vite trouvé ses marques dans ce nouveau chez lui où il était le seul, l'unique, l'enfant chéri, mais il a tôt fait de déchanter quand deux gugusses sont venus empiéter sur son terrain. D'une main de fer, il a réussit discrètement à faire régner l'ordre et sa toute puissance par la même occasion. Apprenant aux deux loustics les pires conneries à faires (oouuuuh comment c'est trop l'éclate de déchiqueter le papier peint, oooh pourquoi ils ferment la porte de la chambre moi je VEUX aller dans cette chambre laissez moi rentrer sinon je continue à miauler comme un damné tout en griffant la porte jusqu'à ce que les voisins appellent les flics, et pendant ce temps là ces crétins lui fichaiten la paix et le respectaient. De même à l'arrivée de Seïko, il lui a tout de suite pêter la gueule pour bien lui faire comprendre qui était le chef. A côté de ça il passe son temps à réclamer de l'eau propre à boire (dans laquelle il met instantanément une patte avant de s'étonner que l'eau soit pleine de poils, puis de re-réclamer de l'eau propre), et dès que l'aspirateur apparait dans son périmètre visuel, c'est le premier à courir se chercher une planque...Une flipette vraiment balèse, en somme.
Jolies griffes, non ?
Mishouki, aka Doc. Jekyll and Mr Hyde version lapin crétin
Le cas Mishouk' est un cas à part, qui je pense intéresserait beaucoup la science si je les laissais le découper en morceaux. Bon je pèse mes mots il est sur mes genoux pendant que j'écrit ça. Déjà, il est plus que bicolore. Or les chats mâles ne font jamais plus de deux couleurs (oui euh je précise parce qu'on me pose régulièrement la question, je n'ai que des chats mâles), preuve en est de mon véto qui a noté femelle sur son carnet de santé alors que ça se voit quand même beaucoup que c'est un garçon :). Mais c'est après que la pluri personnalité de Mishouki, aka Magic Majonk (en fait c'est peux être le fait qu'on l'appelle de deux noms différents qui lui a fait développer son côté euh...crétin), s'est montré à nos yeux. Initialement, Mishouki était un chat sauvage et timide, toujours terré dans des endroits inateignables, en particulier lorsque l'on avait de la visite. Il ne s'approchait que très rarement de nous et n'avait de rapport affectueux qu'avec son frangin. PUIS UN JOUR, une sorte de lumière de stupidité s'alluma dans son regard et il devint double. Un moment sauvage, le moment d'après on dirait un lapin mixomatosé, il suffit de le regarder pour qu'il ronronne, et de lui parler comme à un gogole (oui oh c'est bon j'ai le droit de parler vite fait à mes chats, en général je ne leur dit que bonjour, vous faites chier attendez cinq minutes elles vont pas disparaitre vos croquettes, pardon quand je les écrase, et t'as vraiment l'air malheureux quand je les vois emmitouflés dans mes couettes, mais Mishouki, quand tu vois sa tête, t'as vraiment envie de lui parler comme à un gogole), et bref, à ce moment là, ses yeux roulent dans leur orbites, et il commence à se tortiller dans tous les sens comme une anguillle en ronronnant de plaisir...en plus il se déplace sur le dos (en s'agrippant avec ses griffes à tout ce qui passe pour avancer son corps), et bref, les lapins crétins de Rayman ont l'air diplomés de l'ENA à côté...Ce qu'il y a de plus surprenant chez Mishouki, c'est sa capacité à s'auto-innocenté alors qu'il est le coupable d'un maximum de connerie, en particulier le style néo-punk donné à notre papier peint par un travail de longue haleine basé sur un déchirage-arrachage-machonnage méticuleux. Il ne s'est jamais pris une volée de sa vie alors qu'il est surement celui qui la mériterait le plus.
Avec un regard comme ça, forcément on lui pardonne tout...
Noche, aka le Vilain Petit Loup Garou
Noche, sa vie son oeuvre, c'est l'histoire du vilain petit canard qui au lieu d'être un cygne, serait un loup. Noche fait flipper parce qu'il est noir (et bizarrement la superstition sur les chats noirs continue de perdurer), mais en plus il a une tête de matou, genre vrai chat des rues qui a bourlingué et tué quatre ou cinq Rottweilers juste pour le plaisir. En vrai Noche est une espèce de boule de poils toute douce qui n'a besoin que d'une chose pour suvrivre : une montagne de calins. Il me suit partout, de l'instant où j'ai ouvert les yeux jusqu'à ce que je les referme (et pendant la nuit il n'hésite pas à s'autocaliner avec mon visage dans l'espoir de me réveiller) avec pour seule ambition de recevoir un maximum de calins. Il n'hésite pas à se glisser lui même sous ma main et à se déplacer en tout sens pour se donner l'impression que je ne vit que pour ça. Alors qu'on ne viennent plus me dire qu'il fait peur. En plus c'est une vraie crème, il n'est pas juste très calin, il est aussi vraiment gentil. Quand Seïko est arrivé et qu'il se faisait constament rétamer par Angelito (qui malgré des années de vies à ne bouger quasi que du lit au canapé a une force incroyable), Noche venait derrière et jouait avec lui, l'entrainait au combat sans jamais lui faire mal, lui faisant sa toilette. Une vraie maman louve en somme...
Il fait vachement peur quand il baille hein ;)
Seïko, aka le Chat Potté British
Seïko, c'est mon bébé, mon doudou, mon nuage. Il a pleins de soucis de santé (dont de gros problême cardiaque), et ça m'amène à le surprotéger, ce qui est mal parce qu'il doit faire sa place dans ce monde impitoyable. Mais bon, il a l'air de bien se démerder...Calin et affectueux il fait quand même tous les efforts du monde pour vivre sa vie. Solitaire, il est en général le seul qui ne dorme pas avec les autres et il aime bien manger dans une gamelle tout seul. Je dis Chat Potté British parce que s'il parlait je suis sûr qu'il aurait un petit accent british (oui je suis dingue et après ?), et il ressemble sinon beaucoup au Chat Potté...En tout cas dès que je le regarde il me fait le même effet que la botte secrète de mister cat-Banderas (vous savez ce oooh qui vous a tous échappé au cinéma, le truc hallucinant où personne n'a réussi à réprimer son petit cri d'attendrissement), il passe son temps à semi-mourir avec des boules de poils (je plaide coupable faut vraiment que je fasse quelque chose pour ça), et surtout, malgré tout, il est beaucoup plus courageux que ses trois acolytes. L'aspirateur ne lui fait rien (ou alors il feint de flipper et cours se réfugier avec les autres dans un souci d'acceptation mais en général il reste à me regarder en ronronnant), et surtout c'est un pot de colle hyper indépendant. Il reste toujours à une distance raisonnable de moi dès que je suis dans l'appart, et d'un endroit où il peut me voir, mais il s'approche rarement plus. Je suis consciente de faire du favoritisme mais je me rappellerais toute ma vie le jour où mon chéri est venu me chercher au taff après être aller le chercher chez le véto le jour où on a fait castré Seï', et qu'il m'a soufflé 'l'opération s'est mal passé, il a faillit mourir il a un grave problême cardiaque' et où tout a semblé se fissurer autour de moi. C'est mon babydoux quoi :)
Vous remarquerez la pause fétiche, les deux photos ont été prise à 15 minutes d'intervalle...
Alors on arrête de critiquer mes doudous, ok guys ?
PS : vous remarquerez que mes chats sont une pub vivante à Purina One (les croquettes qui valent une fortune), en plus de leur petit ventre rebondi de chat bienheureux, ils ont le poil dense, doux et brillant, la méga classe.
01 février 2008
Un truc con contre un truc con
Un truc qui m'a toujours paru hyper important, mais que je n'ai jamais eu l'occasion de faire, c'est donner mon sang. Et là je vois, il y a deux semaines, que je suis en congé pile l'aprèm du don du sang. Aujourd'hui.
Sauf qu'il y a quelques jours je demandait à des amis de combien de temps il fallait être à jeûn pour se faire vider d'un hectolitre, et la conversation dévie vers un truc que je ne savais pas. Avant la petite piqûre, tu dois remplire un questionnaire, et si tu coches la case homosexuel(le), c'est bon tu peux dégager, ils ne te prendra pas ton sang.
Putain expliquez-moi cette connerie, qu'on aille pas me parler du problême du sida, le pourcentage de sidatiques hétéros doit être exponentiellement plus important que celui d'homos, qu'on arrête les conneries et les préjugés vieux de 30 ans.
Alors l'année prochaine, je donnerais mon sang, parce que c'est vraiment important, mais pour cette année, si le sang des homos n'est pas assez bien pour sauver des vies, le mien non plus.
Merde quoi.
31 janvier 2008
Ma mère est morte hier, me laissant heureusement, son trésor le plus cher, un jean, très très moulant...
Bon nan c'est pas vrai hein, c'est juste que j'ai cette merveilleuse chanson de Constance Verluca dans la tête (Je Simule, oh ouiiiii yeah) et que c'était l'occasion de caser son intro, vu que je ne la trouve pas sur radioblog (elle est surement sur deezer mais si quelqu'un peut m'expliquer comment marche deezer grâce lui sera rendu) (après vérification elle n'est pas non plus sur deezer c'te honte, mais je veux bien qu'on m'explique quand même) (pour me venger j'écoute l'album toute seule), et bref, ça permet quand même de faire genre une intro sur le sujet que nous allons traiter : MA MERE. Frémissez dans vos chaumières, je vais me confier, ou presque.
Ma mère, tout le monde autour de moi la connaissait avant même de me connaitre moi. Parce qu'on la voit, qu'on la remarque, et qu'en plus elle est partout. Ma mère est belle, ma mère est gracieuse et élégante, ma mère a la classe. Le genre de mère que tes copines t'envie parce qu'elle a les lèvres rouge lie-de-vin, qu'elle met des bottes à talons super hauts, qu'elle s'habille qu'en noir et en imprimé léopard. Aujourd'hui ça ne choque plus personne parce que c'est la mode, à l'époque de mon collège c'était trop rock, quoi. Enfin dans mon école primaire de cathos à la con, ça faisait le contraire, les filles avec leur bandeaux et leurs socquettes ne me parlaient pas parce qu'elles étaient persuadées que ma mère était une sorcière. Bref, toujours, partout, ma mère, de loin, sans même le savoir, régissait la manière dont les gens m'abordaient.
Ma mère a souffert, ma mère est torturée. Je dois parler bas, je dois être forte, je dois me démerder avec ma vie, avec les problêmes de l'adolescence, les gens qui se foutent de mon style, imposée par une mère qui ne se rend pas compte qu'on ne peut décemment pas déguiser une gamine de 12 ans quand elle va au collège sans qu'elle n'en souffre en retour. Ma mère m'a empêché, sans le vouloir ni le savoir, de vivre mon adolescence mal dans ma peau, de me plaindre et de faire des bébés-dépressions, je n'avait pas le droit, on ne me laissait pas le choix.
Toute seule, on me remarquait, j'étais la fille au talons hauts, la fille avec un style à elle, la fille qui ne parle pas à grand monde, et pleins de choses vachement moins gentils, mais je ne laissais pas indifférent. Dès que ma mère était là je m'éteignais, je n'existais plus, ou alors comme la fille de ma mère, son portrait en plus petit. Je pense que c'était inconscient, mais elle y était pour beaucoup, offrant des cadeaux à mes copines, complimentant à tout va mes potes garçons, parlant beaucoup, et dès que quelqu'un, quelque part, faisait un compliment sur moi, elle rajoutait quelque chose qui faisait qu'à nouveau on ne voyait plus qu'elle.
Alors je le sais, autant dans l'initmité, seule l'une face à l'autre, on arrive à bien s'entendre deux heures avant de s'arracher la tête, mais avec d'autres gens je suis haïssables, le genre de peste qui la rabroue sur tout ce qu'elle dit, lève les yeux au ciel quand je la vois débarquer avec son chien alors que je lui avait demandé de ne pas l'amener, je la coupe, je la juge. Une peste.
Moi même je me déteste dans ces moments-là, mais si je ne le fais pas, à force de devenir transparente dès qu'elle est là, je vais finir par disparaitre tout à fait. Ma mère je l'aime plus que tout, mais il faudrait juste qu'elle me laisse un tout petit bout de place...
28 décembre 2007
Little Horror Family Show
On a tous une famille, la plupart du temps composéé de gens du même sang, mais pas que. On a celle obligatoire, et celle qu'on se construit. Moi je me la construit parce que ma vraie, elle est toute pourrie. Je me comprends, j'ai une mère insupportable mais géniale, un frangin très fostilieux, un beau père que tu peux pas dépasser même en rêve, deux tantes chiantes seulement un jour sur deux, des cousins supportables, un père cool parfois, une grand mère adorable et euh...On va dire qu'on a fait le tour. Parce que j'ai aussi, des cousins très relous, deux tantes qui méritent d'être écrabouillées, un grand père que je ne considère même pas comme tel, et bref, toute une rimbambelle de nullos qui font plutôt de ma vie un enfer.
Dernière en date, l'une de mes tantes qui m'appelle mielleuse pour m'obliger à lui céder les meubles que j'avais proposé de reprendre de chez ma grand mère (dont on doit vider l'appartement), arguant tremblante 'qu'elle ne voulait pas passer pour une rappia' (tu m'étonnes venir en scrèd chez ta mère qui est en maison de retraite sans en parler à aucune de tes soeurs pour faire ton shopping dans les meubles de ta mère, en soutirant ceux que les autres voulaient, pour te rebarrer à 300 kilomètres aussi sec et ne pas aider tes soeurs à tout ranger c'est vraiment digne d'admiration...)...
Bref, on est bien obligé de se construire des bouts de famille, pour colmater le vide laissé par ceux dont on ne veux pas...Un ex d'une de mes tantes reste mon oncle à mes yeux, des chats, des supers potes, un amoureux....En fait on nait avec une base, puis libre à nous de se constituer soit même sa tribu. Finalement c'est facile. Beaucoup plus facile qu'il ne semble...
Angel' en mode tigre fatigué, et Noch' en mode pirate borgne